很多女人发现，自己在婚姻里，慢慢变成个“疯女人”。

看什么都不顺眼，做什么都不顺心，一言不合就情绪失控对老公孩子大喊大叫。

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就像综艺节目《超级育儿师》里的一位妈妈，她总是不受控制地对2个孩子大发雷霆。

家里人都谴责她，她也很讨厌“乱发脾气”的自己。

真的是孩子把女人逼疯的吗？

在育儿师的引导下，我们发现了真相。

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原来，她一个人照顾2个孩子，从早到晚做家务。

老公也不理解她：

“没结婚之前，她是一个特别温柔的女人，但自从有了孩子，她变得不可理喻。”

除了身体上的累，她的内心更累。

面对丈夫的“倒打一耙”，育儿师毫不客气地批评：

“因为你什么都不管，一开口就是指责，你太太不是被孩子折磨的，而是被你逼疯的。”

被育儿师“看见”的妈妈，在那一刻，哭得泪流满面。

其实，这样的情况，在婚姻里特别常见。

大多数人都认为发疯的女人不可理喻。

但事实上，被婚姻逼疯的女人，大多是因为“未能被看见。”

01 为什么“看见”那么重要

人和人的关系里，“被看见”是最有价值的体验之一，是每个生命体的根本需求。

被看见，等于生命被接纳、肯定和回应，双方的生命能量也就能流动和亲密起来。

相反，如果一个人没有“被看见”，她就会陷入心理上的绝望、孤立、空虚。

这一点，在热播剧《如果岁月可回头》里演绎得特别突出。

妻子景雅提出离婚。

她老公百思不得其解，他们郎才女貌，没有经济危机，没有婆媳矛盾，没有家庭暴力，也没有出轨。

除了自己爱喝酒和打牌，他对妻子一直都挺好，怎么就闹离婚？

他认定妻子又“发疯”：

“我就纳了闷了，为什么非要离婚呢？

就因为我贪玩，爱打个扑克牌，爱喝个酒，没能陪你去看话剧，看演唱会！

你就绝望就想离婚？你有毛病吧？”

妻子铁了心要离婚，原因很扎心——她从未被“看见”。

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夜班回家，她叫丈夫来接，丈夫却因为打牌，让她自己回家。

结果，她被两个歹人性侵，她自己报了警，做完笔录回家，已经是半夜三点多，丈夫还在外打牌。

更夸张地是，同床共枕的丈夫，一直没察觉到妻子的异样，也一直不知道妻子被性侵。

或许，你会以为，性侵是离婚的导火索。

准确来说，并不是。

性侵，会带来身心伤害。

但丈夫的始终“看不见”，给妻子带来更毁灭性的打击。

不管我做什么，怎么哭闹怎么求助，他都看不见我，不回应我，明明有伴侣，却孤独到孑然一身。

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一如景雅所说：

“我白天有什么烦恼，晚上为什么睡不着？你问过一句吗？

我心里疼，身上疼，你了解过吗？我真的压抑。是你的冷漠，逼得我不想要这个家了。”

心理学家武志红说：

“每个人来到这个世界上，都是为了活出你自己。

而当你能够被看见的时候，你的真实自我会被照亮；

你会自然而然地变得更好。”

幼儿，通过哭闹，在父母的回应和拥抱里，确认“我是被爱的”；

伴侣，在亲密关系里，通过对方的“看见和回应”，感受到自己是被关注和爱着的。

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才能生出更多能量去赋能，让亲密关系运转起来。

相反，不被看见，就没有回应。

女人的感情找不到回流途径，在窒息的单向沟通里，女人越发自我否定。

于是，她更加变本加厉地“作”，无理取闹地“疯”，只为逼迫丈夫“看见”自己，求证自己是值得被爱的！

02 被看见才能流动爱

很多直男无法理解“看见”。

“我努力赚钱养家，下了班就回家，一天到晚大眼瞪小眼，这样还不算看见她？”

事实上，关系里的看见，并不是指表面上的某种行为、某种样子、某种情况。

而是先“看见”再“回应”，情感和关切，在互动里流动才是关系亲密的核心意义。

一如德国心理疗愈大师伯特·海灵格所说：

“当你只注意一个人的行为，你没有看见他；

当你关注一个人行为背后的意图，你开始看他了；

当你关心一个人意图后面的需要和感受，你看见他了。”

透过你的心，看见另一颗心。

这是一个生命看见另一个生命，也是生命和生命相遇了，爱就发生了，爱会开始在心之间流动。

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为你讲一个爱情故事。

女人非常喜欢收集杯子，她的前夫无法理解，经常骂她：

“你有几张嘴，喝点水要用那么多杯子？矫情。”

她离婚，亲人都无法理解：

“一个杯子而已，至于离婚么？”

进入第二段婚姻后，她依旧很爱收集杯子，不同的是，她的丈夫非常支持，还特意为她在客厅打造了一个大大的水杯收纳墙。

女人感叹：

“都说我的婚姻和杯子有关，其实，杯子只是表面现象，我前夫从来没看见过我在意过我。

我现在的丈夫也不喜欢杯子，但是他看见也理解我的需要，他知道杯子能给我带来快乐，所以，他陪着我感受快乐。”

说到底，丈夫看见了妻子“收集杯子”背后的感受，爱才能在回应里亲密起来。

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被丈夫如此看见并尊重的女人，自然越来越幸福。

但，婚姻里被逼疯的女人，也并不是只有“情绪爆发”和“婚姻破裂”的路可走，也是有机会自己创造“被看见”的亲密关系的。

03 看见需求，积攒力量积极自救

大部分人对婚姻都有非常高的预期，希望伴侣是最懂自己的那个人。

可婚姻本就是场艰难的修行。

美国心理学家John Gottma在上个世纪对 700 对夫妻，进行了长达 40 年的追踪研究，最后发现：

夫妻之间的矛盾和问题，69%会永远存在。

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因此，需要被解决的，恐怕不是一个又一个微小的问题本身。

而是在关系里，调整心态积极“自救”。

1.尊重自己的感觉，直面自己的“需求”

很多女人在婚姻里都很隐忍，强行压下自己的欲望，一颗心总替旁人着想。

但是，渴望被人看见，首先就需要自己看见自己。

当我们意识到，人应该尊重自己内心的感受，按照自己的想法去活，才能够活出真实的自己，而这就是自己看见自己。

当我们先看见自己、爱自己，别人也才能看见、爱我们。

朋友梅清，最爱吃鸭舌头，但每次不管她多想吃鸭舌，最后买的都是老公爱吃的猪蹄。

因为她婚后第一次买鸭舌，就被婆婆指责：“这东西这么丁点，多浪费钱。”

事实上，猪蹄虽然便宜，但分量重，比鸭舌贵多了。

可梅清硬是再也没吃过鸭舌。

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遗憾的是，当她一再压缩自己的需求时，家人也习以为常了她是“无需求”的，她的存在越来越像个默默付出的保姆，直到，她被误诊乳腺癌。

一场虚惊之后，她彻底想开。

第一件事就是给自己买了一斤鸭舌。

婆婆指责她浪费钱，她反驳：“自己赚钱自己花，我高兴，碍着谁了。”

神奇的是，她越我行我素，家人反而越来越在意她的感受，凡事也学会了问问她的意见。

家庭关系反而前所未有的顺畅起来。

2.引导家人用“你想要的方式”去看见你

情感专家涂磊说：

“因为千百年来的惯性，女人在婚后很容易成为家庭的一件家具，因此，家具开口说话很重要，女人不应该只会任劳任怨，更应该学会表达自我。”

很多女人“疯”是因为，将所有的力气放在了发泄情绪，而不是解决问题上。

但我们是可以教会家人用“想要的方式”来看见并回应我们的。

比如《超级育儿师》里的那位妻子。

她的暴躁背后，其实是想满足自己“被看见”的内在需求。

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那么，她可以换一种方式引导家人：

先表达情绪：

“我很生气，我觉得你们不在意我，我辛苦了一天。”

再表达需求：

“我想让你们，夸我把家里照顾的很好，这会让我觉得你们很爱我，我需要肯定。”

想明白愤怒来源，理智地把情绪表达出来，教会家人“看见”我的“需求”。

我们越这样做，自救的能量就会越来越正循环，越被看见越被回应，关系就健康顺畅起来。

亲密关系里，愿你我都能被看见；

但就算暂时没有，也没关系，因为，我们可以自己去创造“被看见”的路！

山川河海，万物温柔，只要你愿意，你永远有力量自我成全。

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作者： 宋宋Gloria

图源：网络

首发：壹点灵心理

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